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비폭력 대화 -  마셜 로젠버그 지음, 캐서린 한 옮김/바오 |
비폭력 대화 (NVC : Non Violent Conversation) 를 하는 방법에 대한 책이다. 가시가 돋친 말들을 자주 뱉었던 나로서는 깊은 반성을 할 수 있는 계기를 마련해준 책이다. 근래에 읽은 자기계발 서적 중 단연코 최고가 아니었나 하는 생각이 든다.
비폭력 대화의 핵심은 느낌과 요구를 엄밀히 분리해내는 것부터 시작된다. 예를 들면 다음과 같은 표현들
- "넌 만날 약속 시간에 늦는구나. 이럴 거면 약속을 하질 말아"
- "옆집 철수는 집에 오면 숙제부터 한다던데, 넌 너무 게을러"
위와 같은 표현들은 비폭력 대화가 아니다. 듣는 이로 하여금 당혹감을 느끼게 하거나, 타인을 단정해버리는 표현들이기 때문이다. 청자는 방어적이 되기 쉽고, 한쪽이 움츠러들기 시작한 대화에서 정작 원하는 결과를 얻기란 어렵다.
이제 위 말들을 비폭력 대화로 바꿔보자. 비폭력 대화 표현은 다음의 순서를 따른다.
- 관찰
- 느낌
- 욕구
- 부탁
먼저 관찰한 것을 말할 때는 자신의 감정이나 평가를 빼고 구체적으로 말해야 한다. 대부분의 사람이 이런 표현은 익숙지 않아서 많은 연습을 해야 한다고 한다. 위의 예제 문장에서 관찰한 사실들은 다음과 같을 것이다.
- 지난 2주일 동안 약속 시간에 20 분 이상 늦은 경우가 5번 있었다.
- 학교 숙제를 제때 제출하지 못한 경우가 지난 한 달 동안 10번 있었다.
그다음은 자신의 느낌을 말한다. 이때도 느낌을 확실히 구분하여 표현해야 한다. 상대방에 대한 비난이어서도 안 되고, 자신이 바라는 걸 얘기해도 안된다. 관찰로부터 느낀 자신의 감정을 솔직히 표현한다. 예를 들면
- (약속 시간에 자주 늦어서) 화가 난다.
- (숙제를 바로 하지 않을 때는) 걱정된다.
느낌을 표현하다 보면 내가 진정 대화를 통해 바라는 게 뭔지 실마리가 잡힌다. 그 부분을 상대방에게 전달한다. 포인트는 바라는 것을 얘기하는 것이다. 하지 않았으면 하는 걸 말하는 게 아니다.
- 따뜻한 곳에서 책이라도 읽고 있고 싶다.
- 애가 숙제를 제시간에 해내어 성취감과 자신감을 되찾았으면 좋겠다.
마지막으로 부탁한다. 부탁의 내용은 자신의 욕구를 해결할 수 있는 것이어야 한다. 부탁을 할 때 지켜야 하는 마음가짐은 자신의 부탁이 항상 받아들여진다는 것은 아니라는 걸 인지하는 것이다. 설사 거절당하더라도 잘못된 게 아니다. 그럴 때는 상대방의 느낌과 욕구에 귀를 기울이는 방법이 있다.
- 늦을 때 미리 알려 줬으면 좋겠다.
- 숙제가 있는 날은 언제 할지 계획을 같이 얘기해 봤으면 좋겠다.
위 4가지를 요약하면 처음의 표현들을 아래와 같이 바꿀 수 있다.
- 지난 2주일 동안 약속시간에 늦은 경우가 5번이나 돼. (관찰) 난 네가 약속에 늦을 때면 화가 나. (느낌) 추운 날은 어디 따뜻한 곳에서 책이라도 보며 기다리고 싶기 때문이야. (욕구) 그러니 네가 늦을 것 같으면 나에게 미리 알려주면 좋겠어. (부탁)
- 저번 달 동안 숙제를 제때 못 내서 선생님께 주의를 받은 게 10번이나 있었어. (관찰) 엄마는 네가 학교생활에서 자신감이 있었으면 하고 바라기 때문에 (욕구) 네가 집에 와서 숙제를 잊은 채 놀고 있을 땐 걱정이 돼. (느낌) 그러니 숙제가 있는 날은 언제 할지 계획을 알려줄래? 아니면 같이 계획을 세워도 좋아. (부탁)
보다시피 짧은 문장이 비폭력 대화를 하려다 보면 길어지게 된다. 대신 듣는 이는 훨씬 덜 방어적이게 되고, 대화를 통해 서로에게 득이 되는 결과를 도출해 낼 수 있다. 그래서 NVC 는 말이 길어지지만, 결과적으로 효율적인 대화법이다. 자신이 원하는 결과를 얻을 확률이 크기 때문이다.
이 외에도 책에서는 NVC 의 여러 적용 방법들이 나오는데, 위에 잠깐 언급했던 상대방의 느낌에 공감하는 방법에 대해서도 나온다. NVC 의 또 다른 장점이 여기에 있는데, 대화 상대가 NVC 를 모르더라도 내가 NVC 를 통해 그 사람의 진정한 느낌에 초점을 맞추고 상대방의 대화와 행동에 변화를 꾀할 수 있다는 것이다.
자신의 대화 방법을 한 단계 건강하게 업그레이드 하고 싶다면 일독을 강력히 추천하는 바이다.